«Меня третируют родители». Как научиться расставлять личные границы
Зачем родители лезут в жизнь взрослого ребёнка: топ-8 причин
Чтобы выстроить эффективную стратегию во взаимодействии с родителями, которые вмешиваются в жизнь взрослого ребёнка, важно сначала разобраться, почему они это делают. Психолог Анна Крючкова привела основные причины.
1. Привычка контролировать
Родители годами принимают решения за ребёнка, а когда он становится взрослым, им бывает сложно переключиться на новую роль. Они могут даже не осознавать, что их поведение неуместно, потому что для них это норма.
2. Страх ненужности
Когда дети взрослеют, некоторые родители чувствуют «синдром опустевшего гнезда», потерю смысла жизни («Кто я теперь, если не нужен своему ребёнку?»). Вмешательство — способ остаться «важными» в жизни детей.
3. Тревожность и гиперопека
Если родители привыкли видеть мир как опасное место, они будут продолжать «спасать» ребёнка, даже когда в этом нет необходимости. Их критика или советы — попытка уберечь любимое чадо от ошибок (по их мнению).
4. Неудовлетворенность собственной жизнью
Если у родителей нет своих интересов, целей или гармоничных отношений, они могут фокусироваться на жизни ребёнка, заполняя пустоту.
5. Культурные и семейные установки
В некоторых культурах (например, в традиционных восточных или кавказских семьях) родительский контроль считается нормой даже для взрослых детей. Авторитет старших не обсуждается. А попытки построить личные границы воспринимаются родителями как неуважение.
6. Проекция своих несбывшихся надежд
Родители могут пытаться реализовать через ребёнка свои мечты («Я не стал врачом, но ты должен!») или исправить свои прошлые ошибки.
7. Непонимание взрослости ребёнка
Некоторые родители даже после 18 — да что там, и после 30 лет — воспринимают сына или дочь как «мелкого». Особенно если дети живут с ними или финансово зависимы.
8. Манипуляции и чувство вины
Если родители привыкли управлять детьми через упрёки («Мы для тебя всё, а ты…»), они будут использовать это, чтобы сохранить своё влияние.
Как выстроить границы в общении с родителями: топ-6 способов
1. Не ждите, что они изменятся сами
Границы ставить придётся вам. Продумайте, в какие сферы жизни вы точно не готовы пускать родителей (например, личные отношения, финансы, карьера). Затем спокойно, но уверенно и методично говорите об этом.
Примеры фраз:
- «Мама/папа, я ценю вашу заботу, но это моё решение, и я прошу вас его уважать».
- «Я понимаю, что вы волнуетесь, но мне важно принимать решения самостоятельно».
Вы не обязаны отчитываться обо всём, что с вами происходит. Выбирайте темы для разговоров сами. Если задевают тему, которую вы не хотите обсуждать, то можно так и сказать. Вы можете контролировать ваше общение.
Если родители давят слишком сильно:
- сократите частоту контактов;
- не отвечайте на провокационные вопросы;
- уходите от разговоров, где вас не слышат.
Если сложно, то попробуйте уйти от контакта в буквальном смысле слова: встать и выйти. Важно сделать это спокойно и с достоинством. Перед этим лучше заранее предупредить о своём уходе, если неприятный разговор не прекратится. Так вы чётко покажете границу допустимого. Непроговоренные границы границами не являются.
2. Различайте заботу и контроль
Можно благодарить за совет, но не исполнять его. Если родители начинают критиковать, попробуйте сделать следующие шаги.
-
Поменять тему: «Давайте лучше обсудим... (предложить тему)».
-
Прекратить разговор: «Если вы продолжите критиковать, мне придётся закончить этот разговор».
-
Использовать «Я-высказывания»: «Мне неприятно, когда мои решения обсуждают в таком тоне».
-
Давать им другие роли (например, просить совета в том, где вам это действительно нужно).
-
Показывать свою самостоятельность (решениями, а не только словами, и поступками).
3. Подготовьтесь к сопротивлению
Родители могут реагировать обидами или гневом («Мы же желаем тебе добра!»). Важно:
1. Не оправдываться. Оправдываясь, вы проваливаетесь в позицию ребёнка. Вы не обязаны оправдывать свои шаги. То, что вы сделали, — это ваше решение и вы несёте за него ответственность и принимаете его последствия. Это — позиция взрослого.
2. Не вступать в спор. Вместо попыток доказать свою правоту задавайте вопросы: почему ваши родители так считают? К каким последствиям это может привести? И так далее.
Продумывая вопросы, вы переключаете внимание со своих переживаний «Ну вот, опять они…» на рациональный диалог. Цель заданных вопросов — сделать так, чтобы родители сами начали замечать нелогичность своих требований и ожиданий.
Если у вас не получается выстраивать диалог, то это повод развивать свои навыки коммуникации. Искусство правильно задавать вопросы — полезный навык в любом переговорном процессе.
4. Повторяйте свою позицию, как мантру
Во время сложного разговора с родителями важно удерживать фокус внимания на том, что вы — взрослый человек, вам уже столько-то лет, вы специалист, вы жена/муж/мать/отец своих детей, поэтому вы сами принимаете решения, вы сами отвечаете за свою жизнь.
Помните о своих реальных успехах и достижениях, которые для вас имеют значение и подчеркивают вашу самостоятельность в ваших собственных глазах. Не нужно это озвучивать, важно помнить об этом и использовать как внутреннюю опору.
5. Попробуйте телесные практики успокоения
Ещё один способ сохранять эмоциональную устойчивость в сложных разговорах с родителями — это простейшие практики из телесной психотерапии, например заземление.
Когда вы чувствуете, что начинаете «закипать» или «отключаться», переключите внимание на свои физические ощущения. Почувствуйте опору под ногами, сожмите и разожмите кулаки — почувствуйте свои мышцы. Сконцентрируйтесь на дыхании, дотроньтесь до чего-то холодного или тёплого и почувствуйте это. Просканируйте окружение и посчитайте предметы вокруг.
Когда родители критикуют или давят, активируется базовая реакция — «бей, беги или замри». Заземление переключает нервную систему в режим «здесь и сейчас», напоминая мозгу: «Ты не в опасности, ты можешь выбирать, как реагировать». Если заранее потренировать эти техники в спокойной обстановке, в критический момент они сработают на автомате.
6. Укрепляйте свою независимость
Чем больше вы уверены в своих решениях, тем меньше родительская критика будет вас ранить. Работайте над самооценкой, окружите себя поддерживающими людьми. Расширяйте круг общения через новые хобби и увлечения.
Если ситуация вызывает сильный стресс, обратитесь за поддержкой. К друзьям, близким, к психологу. Возможно, стоит записаться на хороший тренинг или курсы. А если вы сами родитель и не хотите сломать психику ребёнка, то у нас есть несколько советов от психолога на этот счёт.