Наказание молчанием. Как реагировать на игнор в отношениях
Что такое висхолдинг и каким он бывает
С английского висхолдинг переводится как «утаивание» или «отказ». Если вы видите, что близкий человек намеренно скрывает от вас свои чувства, эмоции, желания, информацию или другие важные аспекты отношений, значит, он применяет висхолдинг.
Подобного рода насилие может быть в любых отношениях — между партнёрами, в детско-родительских и других отношениях. Причём игры в молчанку — это лишь одно из проявлений висхолдинга, отметили в DocMed. Вот ещё несколько признаков висхолдинга:
- уход от разговора — перевод темы, посторонние занятия;
- откладывание беседы на неопределённый срок: «Давай потом», «Собака заболела», «Голова кружится, а ты тут со своим…»;
- унижение и обесценивание партнера: «Придумал(а) глупости», «Ты ещё не вырос(ла), чтобы это обсуждать»).
Висхолдинг нужно отличать от простого желания человека взять паузу в разговоре. Иногда нам всем нужно просто успокоиться, привести мысли в порядок и вернуться к решению проблемы. Висхолдинг же — это длительная молчанка, насилие на другим человеком.
«Наказание молчанием не работает. Намеренное игнорирование оставляет глубокие душевные раны. Спокойный разговор поможет гораздо лучше — как с партнёром, так и с ребёнком», — подчеркнули специалисты.
Почему люди используют висхолдинг
Некоторым людям молчанка кажется безопасным поведением в конфликте. Ведь если ничего не говорить, никто не сможет поймать тебя на слове или обвинить в грубости. Другое дело партнёр, которого молчащий человек хочет наказать, — он места себе находить не будет, начнёт срываться на эмоции, совершать глупости, лишь бы ему сказали хоть слово в ответ. Итог — травмирующая история для обоих.
«Кто-то впитал такую модель поведения с детства: игнор родителя в ответ на провинность, и нужно ещё догадаться, в чём конкретно ты виноват. Всё это причиняет боль и приводит к новому витку конфликта», — объяснили в DocMed.
Как противостоять висхолдингу
Психологи посоветовали попробовать разговорить партнёра, используя тактичные формулировки и я-высказывания. Смысл я-высказываний в том, что вы говорите именно о своих чувствах, без перевода на партнёра: «Я беспокоюсь, что...», «Меня волнует…», «Я чувствую страх, гнев, отчаяние, неуверенность» и т. д. Главное — не обвиняйте.
Далее можно предложить обратиться к семейному психологу, чтобы выработать более эффективную стратегию поведения в конфликте.
Бывает, что и самому хочется игнорить, играть в молчанку. Если вы ведёт себя так, чтобы не наговорить лишнего, то просто предлагайте партнёру вернуться к беседе позже. Если же речь о систематическом избегающем поведении, которое причиняет боль другим людям, то нужно обращаться к психологу.
Иногда конфликт в отношениях просто неизбежен. Но ссора — это не обязательно плохо. Всё зависит от того, как именно партнёры ссорятся. Ранее практикующий психолог Пётр Галигабаров объяснял, как правильно выяснять отношения в браке.