Когда люди начинают отношения, вся жизнь и партнёр нередко видятся в розовом свете. Мы закрываем глаза на не устраивающие нас моменты, снижаем критичность восприятия и какое-то время пребываем в состоянии очарования и влюблённости. Но нередко с этим светлым чувством люди путают свои страхи одиночества, потребность в контроле и слиянии или вовсе собственные фантазии. Как понять, что вы по-настоящему любите человека рядом с собой, а он — любит и видит вас, а не кого-то выдуманного? Объясняет старший психолог Клиники доктора Исаева Анастасия Наталевич.
Тема любви и понимания — «любят ли меня, люблю ли я» — очень большая, в ней много тонкостей и подводных камней.
Перед тем как задаваться вопросом, любит ли вас ваш партнёр, полезно разобраться с собственной любовью, спросить себя:
- «Что я чувствую?»
- «Каково мне с ним в отношениях?»
- «Какие чувства я испытываю при контакте или взаимодействии с ним?»
Например, в самом начале, когда отношения только развиваются, появляется влюблённость, влечение, желание постоянно проводить время вместе — происходит идеализация человека. Но это ещё не зрелая любовь.
В начале отношений обычно хочется показать себя с лучшей стороны. К тому же влюблённость работает таким образом, что какие-то не совсем приятные моменты не замечаются. Настоящая любовь — это когда вы знаете человека в разных его проявлениях, видите его достоинства и недостатки и всё равно выбираете его и хотите быть с ним. Это то, что считается зрелой любовью.
Часто бывает так, что в отношениях одному партнёру некомфортно. Но если он считает, что другой его любит, то этот дискомфорт как будто сглаживается: на что-то можно закрыть глаза ради этой любви.
Но нередко в отношениях присутствует подмена понятий «любовь» и «контроль». К слову «любовь» приписываются какие-то компоненты, которые на самом деле не являются любовью, начиная от совсем грубых вроде «бьёт — значит любит» или «ревнует — значит любит» до более приемлемых «тревожится — значит любит».
Если партнёр бесконечно спрашивает: «Где ты?», «Когда ты будешь дома» и т. д., кажется, что он не безразличен, проявляет заинтересованность. Люди часто путают это с любовью. Даже сам партнёр в таких моментах может оправдываться любовью, хотя к истинной любви это не имеет никакого отношения. На самом деле это контроль.
Когда мы спрашиваем себя «Любит ли меня мой партнёр?», это можно перевести как: «Знает ли он меня целиком, с разными моими проявлениями, достоинства и недостатками? И может ли он такую/такого меня любить?».
Если вы не уверены, что партнёр видит и любит именно вас, и вам постоянно необходимо соответствовать какому-то образу и скрывать своё обычное поведение, то это не имеет никакого отношения к любви.
Почему мы путаемся в чувствах
Бывает так, что человек большую часть своей жизни живёт в психологическом и эмоциональном дефиците: например, если он рос в семье, где родители были холодными, отстранёнными. Они кормили, оплачивали кружки, но эмоционально были недоступны.
Когда такой человек встречает партнёра, который даёт ему хотя бы каплю внимания и тепла, может возникнуть ощущение, что это именно тот самый человек, которого он ждал всю свою жизнь. Хотя на самом деле он просто получил небольшое удовлетворение своей потребности, которая всю жизнь была в дефиците.
На подбор партнёра влияет также уровень травматизации. Если у ребёнка складывались не очень удачные отношения с кем-то из родителей, то во взрослом возрасте он часто находит себе в партнёры человека, близкого по характеру к этому родителю. Внутри им движет идея, что он сможет изменить историю и переписать тот травматичный сценарий.
На самом деле это приводит лишь к повторению сценария, человек раз за разом испытывает те же чувства, что он испытывал в детстве. И конечно, это тоже не имеет отношения к любви.
Как развить в себе зрелую любовь
Когда есть любовь, есть нуждаемость. Но тут один очень важный нюанс. Как говорил Эрих Фромм, незрелая любовь — это «я нуждаюсь в тебе, поэтому люблю», а зрелая любовь — это «я тебя люблю, поэтому нуждаюсь». Зрелая любовь содержит компонент здоровой взаимозависимости: «мне хочется зависеть от тебя, я признаю свою зависимость, потому что мне с тобой хорошо, я тебя люблю, а не потому что я в тебе нуждаюсь».
Любовь — это не просто чувство, это действие, некий навык, который можно развивать всю жизнь, узнавая своего партнёра и понимая, как можно его лучше любить.
Умение любить начинается с хорошего знания себя, с признания собственной непохожести (а в чём-то, может быть, и похожести) на других, с признанием собственной уникальности и ценности: «я знаю себя, я себя принимаю с достоинствами и недостатками, ценю, я являюсь для себя важным и дорогим человеком».
И это будет работать в обе стороны: увидев себя, человек сможет увидеть и принять другого человека тоже — целостным. Дать ему возможность быть собой в различных своих проявлениях, а себе — искренне интересоваться им. Это закладывает основу для развития крепких взаимоотношений.
Ещё один важный компонент — это умение быть одному, переносить одиночество. Это важно для того, чтобы не «вцепляться» в объект, не заполнять через другого человека дефицит неудовлетворённой потребности, а иметь возможность чувствовать полноту жизни и удовлетворять собственные потребности. Также это позволит создавать в отношениях некоторую дистанцию и пространство, которое необходимо для каждого человека.
Важно уметь давать: заботиться, участвовать в жизни партнёра, искренне интересоваться, выстраивать свою жизнь так, чтобы человеку было уютно, свободно, комфортно. Зрелая любовь также предполагает желание, чтобы жизнь любимого человека была наполнена, чтобы он развивался и чувствовал себя хорошо не только рядом с вами. Не контролировать, не держать рядом, только чтобы вам было спокойно и менее тревожно.
Любовь также предполагает уважение к личности и границам другого человека, бережное отношение, возможность быть в диалоге и говорить честно, открыто.
Конечно, не бывает ни идеальных людей, ни идеальных отношений, ни универсальных рецептов для них. Главное — это желание двух людей искать и находить выходы из сложных ситуаций, договариваться, идти на компромиссы, а если не получается — обращаться за помощью к психологам. В конце концов, заинтересованность в том, чтобы находить выход из любой ситуации и делать совместную жизнь лучше и комфортнее, — это тоже компонент любви.