Стало известно, как перестать ревновать сваливших из России друзей. Для начала придётся задать себе пару вопросов

Ревность к партнёру в романтических отношениях — ситуация неприятная, но привычная. Куда сложнее, хотя и не менее драматично обстоят дела в случае ревности к друзьям, рассказала психолог Анна Крючкова. Хотя эту проблему часто недооценивают, стратегия «просто перестань ревновать, перестань подозревать и злиться» тут не работает.

Психолог подчеркнула, что помимо чувств важную роль играют мысли и образы, которые осаждают ваше сознание. Если вы не хотите становиться заложником всей негативной гаммы эмоций, с ревнивыми мыслями придётся разобраться.

Для этого стоит задать себе несколько вопросов:

1. Что именно вы получаете от дружбы с Машей или Петей? Лучше всего взять лист бумаги и ручку и написать всё, чем для вас ценны отношения с конкретным человеком.

2. Что вы даёте вашему другу в ваших отношениях? Ведь отдавать не менее важно и приятно, чем получать.

3. В каких ситуациях вы испытываете ревность? Лучше всего не расписывать их слишком подробно и описывать реальные, а не абстрактные ситуации. Например: «Вчера мы сидели с Машей в кафе, и она стала писать Лене и в какой-то ещё чат и не обращала внимания на то, что я ей говорила».

4. Проанализируйте и выпишите все эмоции по каждой ситуации, когда вы почувствовали ревность. «Мне стало грустно, что я не получаю внимания, обидно, что меня не слушают, я разозлился на третьего лишнего или новые увлечения, которые помешали нам общаться как раньше».

5. Проделав это, вы поймёте, что именно воспринимаете как угрозу, и сможете реалистично оценить, так ли велика опасность. Важно научиться замечать и оценивать свои ревнивые мысли и чаще напоминать себе, что мысль — не равно реальность.

Когда вы понимаете, чего именно боитесь лишиться, вы можете понять не только степень реалистичности прогноза, но и то, как и в каких ещё отношениях вы можете получить то, что рискуете потерять, указала Крючкова. В процессе можно обнаружить, что ваши представления о дружбе с этим человеком и том, что она вам даёт, несколько устарели.

Если палитра негативных эмоций, которые вы испытываете при мысли о друге, непереносима, с этим нужно что-то делать. В идеале — обратиться к психологу. При этом, скорее всего, работать придётся не только с ревностью, но и с вашей самооценкой, страхом отвержения, склонностью к созависимым отношениям, высоким уровнем тревожности или привычкой к чрезмерному контролю.

Однако переживания по поводу переезда друзей и близких в другие страны не всегда имеют ту же палитру эмоций, что и ревность. Иногда вообще происходит путаница между ревностью и завистью, указала Анна Крючкова. А чаще отъезд близких людей в эмиграцию вызывает ощущение утраты.

Чтобы помочь себе это пережить, тоже полезно задать себе ряд вопросов и найти максимально честные ответы:

• «Что я боюсь потерять?» Чаще всего мозг рисует картины невосполнимых потерь. Не надо писать: «Боюсь потерять Сашу как друга/подругу». Пишите: «Я боюсь потерять наши с Сашей пятничные посиделки, походы в театр раз в месяц, традиционные походы в баню на двоих» и т. п. Важно все эти образы и мысли зафиксировать письменно, потому что к сформулированному текстом уровень критичности выше, чем к тому, что крутится на уровне мыслительной жвачки в голове.

• «Что теперь со мной будет, я останусь в одиночестве?» Стоит описать ваши страхи, связанные с отсутствием в вашей жизни друзей и близких. Очень часто отъезд конкретного человека провоцирует генерализацию переживаний, связанных с ощущением тотального одиночества. Тут важно отделить мух от котлет. Понять, что отъезд одного или нескольких друзей не влечёт за собой тотальные и необратимые перемены в вашей жизни.

• «Как я раньше переживал расставания с друзьями? Что или кто помогал справиться с этим? Другие друзья? Новые знакомства? Хобби?» Обращение к своему более раннему опыту хорошо помогает снизить силу переживаний. Чем вы старше, тем больше в вашей жизни было расставаний с друзьями на время или навсегда. Но вы тем не менее жили дальше и заводили новых друзей.

Психолог подчеркнула, что отъезд друзей не повод прекращать общение с ними. В нашем распоряжении есть интернет, социальные сети, чаты и мессенджеры. Создайте отдельный чат для тех, кто уехал или в процессе подготовки к отъезду, и тех, кто решил остаться, — поддерживайте в нём друг друга, помогайте решать возникающие вопросы, продолжайте шутить или обсуждать что-то кроме отъезда, то, что по-прежнему вас объединяет.

Такая эмоциональная поддержка создаст дополнительные связи. Можно завести новые традиции взамен разрушенных — например, вместе играть в онлайн-игры или еженедельно собираться и делиться новостями в видеочате.

Да, скорее всего, какое-то время в вашей жизни будет меньше общения с этими людьми. Облегчить себе принятие этого факта можно, если понять, что выбор, на чём сосредоточить своё внимание, всегда остаётся за вами.

Вы можете продолжать концентрироваться на ощущении утраты и подливать себе масла в огонь, напоминая после каждого воспоминания о совместно проведённом времени, что больше так не будет. Или найдёте другие способы заполнить освободившееся пространство.

Подумайте, как поддержать вашу связь с друзьями и что вы можете сделать, чтобы при следующей встрече у вас было как можно больше поводов обменяться яркими впечатлениями и поделиться радостью. Ведь лучшие друзья — это не те, кому мы регулярно плачемся в жилетку, а те, с кем мы можем прожить самый широкий спектр эмоций, будучи на одной волне.

Даже если сейчас вам грустно от невозможности обнять дорогого человека, надолго уехавшего за границу, помните, что отъезд — это всего лишь временные сложности, а не расставание навсегда. Подумайте о возможности проведать друзей, приехав к ним в отпуск, или спланируйте совместный отдых в какой-то другой стране, которую раньше хотели посетить вместе.

Коллаж: «Секрет фирмы», freepik/freepic.diller, freepik/nakaridore, pngwing.com