Что такое абьюз, как его распознать и избежать и почему многие употребляют это слово неправильно. Рассказывают психологи

Что такое абьюз

Термин «абьюз» произошёл от английского слова abuse, что означает «оскорблять, злоупотреблять, плохо обращаться». В психологии абьюзом называют такой тип отношений, в котором хотя бы одной из сторон в процессе общения наносится урон — физический, психологический или материальный.

Абьюз часто ассоциируют с крайними формами физического насилия. Абьюзером называют мужа, который ударил свою жену. Однако, уточнила психолог Виктория Хорошилова, когда мы так сужаем термин, то недооцениваем психологическое насилие. Оно встречается гораздо чаще.

При этом некорректно считать абьюз сам по себе манипуляцией или какой-то практикой, потому как это понятие гораздо шире.

Абьюзивные отношения могут включать в себя разные виды насилия и манипуляций.

При этом далеко не все ситуации, когда человек ведёт себя грубо, становятся абьюзом. Например, большинство людей не заденет вид городского сумасшедшего, который ругается матом посреди улицы. Для того чтобы вступить с кем-то в абьюзивные отношения, требуется более личный контакт и, как правило, более продолжительный.

Дарья Яушева также выделила следующие признаки абьюзивных отношений:

• жертва и автор насилия не меняются ролями;
• выйти из этих отношений для жертвы может быть или слишком сложно, или невозможно.

По словам психолога, этот термин не стоит путать с разовым насилием или с созависимыми отношениями, где люди могут меняться ролями и есть другая ролевая структура. Как и при абьюзе (мы расскажем об этом ниже), в таких отношениях есть тот, кто контролирует ситуацию, и тот, кто зависим. Однако, в отличие от абьюза, оба могут прервать эту цепочку, но не делают этого.

С чем ещё мы путаем абьюз?

Неверным было бы считать абьюзом любую форму агрессии.

Как разъяснила системный семейный психолог Лариса Корчагина, нередко люди абьюзивными называют отношения с партнёрами нарциссического характера. Нарциссизм подразумевает любовь к себе и желание, чтобы другие тоже восхищались и любили нарцисса таким, какой он есть. Однако он не заставляет вас любить его, а искренне желает этого от вас. Да, он может обижаться на партнёра, и это тоже может выглядеть как манипуляция, но здесь не про насилие, не про подчинение. В этих отношениях жертвы нет.

Также абьюзивным может показаться поведение строгих родителей. Но здесь важно понимать, что цель строгих родителей — поставить рамки, ограничения, чтобы оградить ребенка, подростка от возможных проблем, сохранить ему жизнь, помочь ему вырасти. Цель абьюзера же — подавить, подчинить и удержать жертву, чтобы ему самому стало легче и «спокойнее» жить.

Как распознать абьюзера

Как мы уже упомянули, абьюз может проявляться в разных формах и в разных отношениях. Совершенно не обязательно, что это будет классическая картина «муж тиранит жену» — это может быть и родительско-детский абьюз, и абьюз со стороны руководителя или клиента, да и даже в семье или романтической паре женщина не всегда занимает позицию жертвы.

Однако, по статистике, это всё же гендерная проблема: в большинстве документированных случаев абьюза речь идёт о злоупотреблениях мужчины по отношению к женщине. Это связано с балансом власти и традиционными ролями, которые дают слишком много этой самой власти в мужские руки. В результате, по данным ВОЗ, каждая третья женщина хоть раз в жизни да сталкивалась с насилием со стороны партнёра.

Психологи Иляна Копылова и Дарья Яушева выделяют несколько типов абьюзеров. Они различаются как по форме насилия, так и по сфере, которую они желают контролировать.

Какими бывают абьюзеры:

• Психологический абьюзер беспрестанно критикует, ревнует с поводом и без, обесценивает партнёра, упрекает, оскорбляет, угрожает, высмеивает, контролирует каждый шаг и окружение человека (друзья, родственники, коллеги), выражает презрение. Зачастую именно так проявляется газлайтинг — жертву постепенно убеждают в том, что она искажённо воспринимает реальность и не может верить собственным ощущениям.

• Финансовый абьюзер стремится к полному контролю денежных средств партнёра: лишает денег за малейшую провинность, требует оставить или поменять работу, добивается отчёта за каждую копейку, оправдания за любые траты. В перспективе это превращается в ситуацию, когда финансы сосредоточены в руках одного человека, а интересы и социальные связи другого ограничиваются.

• Сексуальный абьюзер проявляется в постоянном принуждении к сексу, зачастую без согласия партнёра или в формате, неприемлемом для него, а также в изменах со стороны абьюзера, которые он, конечно, оправдывает.

• Физический абьюзер — крайняя стадия. Здесь уже и насилие, и побои, и придушение, и использование силы — все грубые действия, направленные против партнёра без его согласия. Из-за специфики подобный абьюз чаще происходит в семье, где партнёры больше привязаны друг к другу и не могут просто сбежать из травмирующей ситуации.

Как правило, у абьюзера есть общие модели поведения, но совершенно не обязательно, что они будут похожи по характеру. Как подчеркнула когнитивно-поведенческий терапевт Дарья Яушева, есть личностные предпосылки для того, чтобы стать абьюзером (хоть они ещё не определяют человека, но присмотреться стоит):

• Во-первых, это сниженная способность к эмпатии. Это может быть врождённым, а может быть следствием воспитания. Абьюзивные родители, которые игнорировали, обесценивали, применяли насилие по отношению к ребёнку, могут сформировать его мировоззрение и сознание как абьюзера.

• Во-вторых, это импульсивность и неспособность управлять эмоциями. Это может быть следствием нарушений работы мозга, в частности префронтальной коры. А может быть — следствием того, что в детстве человеку потакали и не научили соблюдать границы других людей и управлять собственными реакциями.

• В-третьих, речь может идти о так называемой тёмной триаде — маккевиализме, психопатии и нарциссизме. Это комплекс черт, убеждений, эмоциональной составляющей. Убеждение в том, что социальные отношения строятся на манипуляциях, сдобренное отсутствием стыда и вины, привычкой нарушать правила и считать, что нормы придуманы для других. Сюда же может добавляться подозрительность, высокая степень тревожности, завышенные требования к окружающим.

• В-четвёртых, предпосылкой может быть низкая самооценка. Абьюз может быть способом самоутвердиться, компенсировать собственные недостатки.

Мало кто осознанно ищет в партнёры абьюзера. Гораздо чаще такие сюрпризы выдаёт человек, который на этапе знакомства и сближения проявлял себя с наилучшей стороны. А регулярное нарушение границ объяснял заботой или чрезмерным проявлением чувств.

Однажды усыпив бдительность, абьюзер ещё долго может выезжать на образе и репутации «хорошего парня» или «хорошей девочки», даже когда для невовлечённого зрителя становится очевидно, что в отношениях с этим человеком не всё гладко, а жертва выглядит всё более несчастной.

Со стороны часто кажется, что такое поведение очевидно указывает на абьюзера. Узнавая подробности, друзья и знакомые удивляются, как сама жертва не поняла это вовремя. Однако на деле всё оказывается не так просто.

Внутри подобных отношений критичность к действиям партнёра сильно притупляется, а старательно взращиваемое чувство вины заставляет искать причины его поведения в себе.

А если учесть, сколько вокруг доброхотов, которые на сообщение о насилии скажут «Где были твои глаза», «Спровоцировал/а» или «Сам/а виноват/а», немудрено, что далеко не все жертвы абьюза в принципе решаются рассказать о происходящем.

Так или иначе, представление о том, что на потенциальных абьюзерах красным маркером написано «Не влезай, убьёт», сильно расходится с действительностью. Однако с некоторой долей осторожности распознать угрозу можно даже на стадии букетно-конфетного периода. Дарья Яушева посоветовала уже в начале отношений прислушиваться к сигналам своего тела.

Психолог Юлия Кузнецова посоветовала насторожиться, если вы замечаете за потенциальным партнёром склонность к обесцениванию других (например, бывших партнёров, членов семьи и т. д.). Тревожными звоночками также могут быть ощущение дискомфорта или чувство, что вас не слышат. Если действия и реакции человека для вас кажутся непредсказуемыми вплоть до возникновения ощущения небезопасности, возможно, стоит внимательнее присмотреться к нему и тщательно обдумать дальнейшее взаимодействие.

Однако, пока не началось открытое насилие, наверняка сказать, что тот или иной человек — абьюзер, невозможно. Более того, даже будучи в отношениях с ним и уже вдоволь наглядевшись на худшие его проявления, жертвы нередко продолжают верить в лучшее и цепляться за тот образ, который оказался лишь маской и прикрытием для натуры агрессора.

Этому немало способствуют эмоциональные качели, на которых абьюзер ловко удерживает своего партнёра, периодически меняя амплуа.

Как понять, что вы или ваш близкий стали жертвой абьюза

В случае с физическим абьюзом всё более-менее понятно: следы побоев говорят сами за себя, даже когда жертва продолжает выгораживать своего мучителя. Однако обычно такие крайние формы насилия предваряет длительный эмоциональный, финансовый, психологический и/или сексуальный абьюз. И здесь бывает довольно сложно распознать тревожные признаки со стороны, а внутри отношений жертве и вовсе бывает страшно как-то анализировать ситуацию.

Тем не менее, подчеркнула психолог Виктория Хорошилова, если вы чувствуете, что ваши отношения с кем-то далеки от здоровых и безоблачных, стоит задать себе ряд вопросов:

• Как я чувствую себя после того, как муж/жена/человек мне это сказал? Мне это приятно или неприятно? (Например, «хорошо бы тебе сбросить пару килограммов».)
• Как я чувствую себя после такого-то действия? Мне это приятно или неприятно? Если неприятно, какие это эмоции? Гнев, обида, грусть?
• Чувствую ли я себя виноватым перед этим человеком?
• Боюсь ли я этого человека? Боюсь ли я изменения его настроения?

Если на большинство вопросов вы ответили «да», имеет смысл решиться и спросить себя: быть может, дело не во мне?

В определённых обстоятельствах жертвами абьюза могут стать даже сильные личности — вопрос лишь в количестве усилий, которые придётся применить абьюзеру для того, чтобы их сломать.

И «сломать», к сожалению, не метафора.

По словам психологов, регулярное психологическое насилие, которому подвергается пострадавший партнёр, может спровоцировать развитие психических расстройств (вплоть до ПТСР), эмоциональных нарушений, снижение самооценки, социальную изоляцию.

Если вы поняли, что ваш знакомый/близкий человек стал жертвой абьюза, можно попытаться ему помочь, оставаясь в регулярном контакте с человеком, указала психолог Юлия Кузнецова.

Абьюзер стремится избавиться от всех социальных контактов партнёра, чтобы обрести над ним полную власть, поэтому ваше активное участие может помешать его планам.

Что делать, если я заметил в себе черты абьюзера

Как бы ни был велик соблазн выставить всех абьюзеров монстрами и чудовищами, гораздо чаще они сами — глубоко травмированные личности, нуждающиеся в серьёзной психологической помощи. Увы, до психотерапевта доходят единицы. В отличие от жертв они не страдают от последствий их поведения, а значит, стимула для изменений у них нет.

Но всё же они могут в какой-то момент осознать себя и ужаснуться тому, что они делают. Например, если им становятся по-настоящему дороги отношения с кем-то, кого они не хотят потерять, а у их партнёра оказывается достаточно сил и воли, чтобы не терпеть плохое отношение.

По словам Дарьи Яушевой, есть несколько признаков того, что вы сами стали абьюзером:

• Вы чувствуете, что ваш партнёр, подчинённый или ребёнок отстраняется, боится вас.
• Вы замечаете, что изменилась ваша форма общения с окружающими, что стало много придирок, раздражения.
• У вас стало много мыслей о том, что вы не такой, как другие, выше и лучше всех, кто вас окружает.
• Вам стали безразличны переживания других людей.
• Вы можете, проанализировав собственные действия, оценить их как манипулятивные.
• Вам прямо об этом говорят и приводят аргументы.

Психолог Юлия Кузнецова посоветовала также задать себе вопросы:

• Как я веду себя в ситуации конфликта?
• На ком, как мне кажется, чаще лежит ответственность за скандалы?
• Легко ли мне принять чужую точку зрения? Что я при этом чувствую?
• Допускаю ли я в отношениях возможность манипуляции, чтобы добиться того, что мне нужно?

Если ответы на эти вопросы наводят вас на неприятные мысли о себе или если вы понимаете, что не потерпели бы такого поведения от кого-то ещё, у нас для вас плохая новость. Но это не значит, что с этим ничего нельзя сделать.

Чтобы не стать абьюзером либо на старте предупредить развитие таких черт в себе, нужно, во-первых, научиться прислушиваться к себе, понять, когда вы игнорируете собственные потребности и потребности других.

Во-вторых, стоит поразмышлять о том, в каком мире вам хотелось бы жить: в том, где все построено на манипуляциях и подавлении, или в том, где есть место уважению, компромиссу и взаимопониманию.

В-третьих, проанализировать историю семьи, то, как строились отношения между родственниками. Понять, от чего стоит отказаться, какие паттерны поведения изменить.

В-четвёртых, представить себе будущее, которое ждёт вас в отношениях, где вы делаете нормой насилие. Нужно ли вам то, что вы получаете такой ценой? Стоит ли оно того?

В вопросе, можно ли исправить абьюзера, единого мнения нет.

Сказки вроде «Красавицы и Чудовища» учат, что даже неисправимого агрессора и монстра можно спасти любовью. Однако в реальной жизни Чудовище может не хотеть, чтобы его спасали. Оно хочет и дальше наслаждаться прекрасным домом и садом, где оно получает желаемое без усилий, устрашать окружающих и время от времени заманивать в свои лапы наивных Красавиц или Красавцев, окружая их заботой пополам со строгими ограничениями.

Коллаж: «Секрет фирмы», unsplash.com/Museums Victoria, freepik.com/8photo, unsplash.com/Museums Victoria