«Она всегда где-то рядом». Как принять свою смертность и как поддержать близкого человека в конце его жизни
Когда люди начинают задумываться о смерти
В детстве смерть кажется чем-то почти нереальным, вроде страшилки, которая не придёт, если спрятать ноги под одеяло и не наступать на трещины на асфальте.
Но рано или поздно у всех случаются обстоятельства, заставляющие поднять голову и заглянуть в глаза собственному страху смерти. А он есть практически у каждого.
Обычно, естественно, это обстоятельства, когда люди сталкиваются со смертью, причём не с любой, а с той, которая по каким-то причинам была для них важна.
Например, связана с утратой кого-то близкого, значимого, или смерть человека в схожих с твоими обстоятельствах. В таких обстоятельствах люди начинают задумываться о собственной смерти.
Но смерть у кого-то знакомого — это всё ещё «у другого», где-то рядом, но «не со мной».
Многие люди старательно вытесняют мысль о том, что и сами когда-нибудь могут умереть, и живут так, будто у них в распоряжении есть всё время мира.
И когда это время внезапно оказывается намного короче ожидаемого, таких людей ожидает закономерный шок.
С этого момента их и их близких ожидает более или менее успешное прохождение пяти стадий принятия.
Зачастую первая реакция — это шок, ступор, отрицание. Человеку может быть сложно поверить в близость смерти, он отшучивается, спорит, отказывается от помощи. Близкие при этом переживают не меньший шок и растерянность. Им бывает сложно собраться, найти подходящие слова поддержки. На этом этапе всем нужно время на осознание происходящего.
После такого периода «оглушения» возможны сильные реакции. Одни начинают злиться на жизнь или врачей, выплёскивать свою злость наружу, искать виноватых. Другие ругают себя, обвиняют в том, что недостаточно следили за здоровьем, не предусмотрели. Кто-то ищет надежду в религии или ритуалах.
Одна из реакций — это бессилие, отчаяние, депрессия. Часто эти реакции сменяют друг друга как волны: период борьбы может сменяться периодом тоски и безнадёжности.
Финальная стадия — это принятие. Здесь человек принимает неизбежное и старается использовать те возможности, которые у него есть.
Есть ли разница, как умирать?
Обстоятельства, при которых угроза смерти подступает достаточно близко, бывают разные.
Одни живут благополучной спокойной жизнью, пока не узнают о стремительно развившейся онкологии. Другие увлекаются экстремальными видами спорта, и это кажется безопасным способом получения адреналина, пока кто-то из товарищей не ломает себе шею. А третьи оказываются посреди природной катастрофы или в обстреливаемом городе, и никто не поручится, как долго им удастся выживать в таких условиях.
Алёна Алёхина выделила несколько основных типов страха смерти:
- Страх смерти, полученный после пережитого травматичного опыта. Например, после ДТП человек может испытывать сильное беспокойство в машине, отказываться от вождения, больше внимания уделять безопасности на дороге.
- Общая фоновая тревога, которая может выражаться в том числе и в страхе смерти. В этом случае человек будет часто тревожиться по разным поводам. Такое возможно при тревожном расстройстве.
- Фобия — страх перед конкретным событием, например, канцерофобия — страх онкологических заболеваний.
Часто обострение страха смерти происходит, когда люди слышат о потенциально смертельном диагнозе, отметила Алёна Алёхина.
Однако не стоит думать, что в одних обстоятельствах у людей страх смерти возникает, а в других нет. Просто некоторые учатся жить с ним — и чем ближе смерть, тем активнее учатся.
Если человек получает смертельный диагноз, то это провоцирует страх смерти. Даже если это не единственный прогноз и лечение сейчас более эффективное, диагноз вроде онкологии — это звоночек о том, что все мы смертны и иногда смерть подходит очень быстро.
Если вы живёте в опасной ситуации, например, в городе, который находится под обстрелами, то в момент смерти людей те, кто рядом, понимают, что вообще-то тоже смертны и могут стать следующими.
Но наша психика устроена так, что ей важно адаптироваться, таким образом выстроить конструкты в нашей голове, чтобы мы могли дальше выживать. Чтобы мы в ужасе от того, что мы живём в городе, куда в любой момент может прилететь ракета, не сделали что-то с собой, не замирали, а продолжали жить свою обычную жизнь. Как и человек, живущий с диагнозом достаточно долго, не живёт в постоянном ощущении «я скоро умру».
Любая из подобных ситуаций может заставить человека остро почувствовать конечность своей жизни. И, в сущности, это не так уж плохо. Нередко перед лицом смерти люди решают что-то поменять в своей жизни, пересмотреть своё отношение к окружающим, разрешить какие-то вопросы совести. И, наконец, начать жить ту жизнь, которую они хотели, но постоянно откладывали.
«Исчезает синдром отложенной жизни, они больше не ждут, пока заработают, похудеют, отучатся, а начинают решать важные, но казавшиеся не срочными вопросы», — указала Печуричко.
Но это не правило. То, как люди воспримут новость о своей скорой смерти и как быстро дойдут до осознания нового контекста своей жизни — контекста её завершения, прощания — сильно зависит от того, какие у них были отношения со смертью и принятием идеи собственной смертности до этого.
«Если человек жил с учётом смерти, рефлексировал своё отношение к этой составляющей жизни, его путь будет немного легче, потому что это не первое его столкновение с информацией о том, что он умрёт. И он сразу начинает заниматься делами, связанными с его прощанием с жизнью. Но если человек всю жизнь избегал этой темы, ему будет очень тяжело проживать этот путь», — указала Катерина Печуричко.
Опасаясь чрезмерно острой реакции или чувства отчаяния у пациентов, врачи часто стараются не говорить ничего определённого. Поэтому нередко человек живёт надеждой на чудо многие месяцы угасания. И понимает неотвратимость смерти уже в самом конце, когда сделать уже ничего нельзя.
Иногда такая стратегия даёт свои плоды — пока пациент продолжает бороться, для него ещё не всё потеряно. Но вопрос об этичности подобного умолчания в каждом конкретном случае встаёт заново и довольно остро.
В нашей стране узнать свой прогноз на длительность жизни очень сложно. Даже людям с четвёртой стадией онкологии врачи стараются не сообщать, в какие сроки они оценивают длительность их оставшейся жизни, просто говорят, что «прогноз неблагоприятный».
С одной стороны это понятно — достаточно трудно определить продолжительность жизни, а с другой — всё-таки человеку было бы комфортнее хотя бы понимать тот диапазон времени, которое у него осталось.
Получать такую информацию хорошо, потому что человек, понимая, сколько времени у него есть, может этим временем определённым образом распорядиться.
Поговорить со своими близкими, позаботиться о наследстве, распорядиться своими будущими похоронами, завершить какие-то дела — всё это требует времени.
Что помогает принять свою смертность
В плане принятия своей смертности разным людям помогает разное. Психолог Алёна Алёхина предложила несколько работающих способов свыкнуться с мыслью о смерти и перестать её бояться:
- Изучать тему смерти: читать книги, смотреть фильмы на тему умирания, поддерживать друзей, имеющих сложные диагнозы, узнать, как устроены похороны и какие есть похоронные традиции в вашей культуре. Полученные знания помогут снизить страх — тема смерти перестанет быть табуированной.
- Поразмышлять о своей смерти: как бы вы хотели распорядиться вашими вещами, какими видите свои похороны, что хотели бы успеть до смерти. Можно также составить завещание.
- Подумать о своих ценностях. Что для вас важно в жизни? Живёте ли вы в соответствии со своими ценностями? Какую бы вы хотели оставить после себя память?
Катерина Печуричко заметила, что было бы хорошо, если бы у каждого человека была какая-то концепция, утешающая его в связи с существованием смерти в нашей жизни.
И хорошо бы, чтобы эта концепция существовала не где-то на подсознательном уровне, но была отрефлексирована: что со мной произойдёт, что дальше.
Хорошо бы задавать себе прямые вопросы: что же меня утешает в связи с тем, что смерть существует, что умереть может любой — и я, и мой близкий человек в любой момент времени.
Это очень страшный вопрос, который очень страшно себе задать. И это не гипотетическая ситуация, рано или поздно мы потеряем своих родителей, кто-то будет хоронить своего супруга, кто-то друзей.
И если с самой смертью с её тотальностью и непредсказуемостью мы сделать ничего не можем, то со своей жизнью — вполне.
Эксперт указала, что такими вопросами лучше задаваться не тогда, когда уже происходит беда, а когда всё ещё хорошо, и у вас есть много психических сил, чтобы обратиться к теме смерти.
Это один из работающих способов не для того, чтобы избавиться от страха смерти, но чтобы жить свою жизнь с учётом смерти и выживать дальше.
От смерти невозможно убежать, и избавиться от экзистенциального страха перед ней тоже невозможно. Можно только научиться с ним жить.
«То, что смерть ходит рядом, не значит, что она заберёт вас прямо сейчас. Но сама идея, что она всегда рядом — она очень важна. И чем раньше человек её себе в голову уложит, тем больше механизмов поддержки себя и своих близких он может найти», — заключила Печуричко.
Как быть, если умирают близкие
Часто говорят, что тем, кто умирает, легко — тяжело тем, кто остаётся. Отчасти это верно, причём нередко это самое «тяжело» начинается задолго до собственно потери. Узнав, что близкий человек скоро покинет этот мир, его родные и близкие словно проходят этот путь вместе с ним.
Но в конечном итоге люди всё равно нередко умирают с чувством одиночества, даже окружённые близкими. Почему так происходит?
Обычно речь идёт о нескольких месяцах, в течение которых их родной человек прощается с жизнью. И близкие слышат от врача, что ему осталось жить ограниченное время, чаще даже, чем сам больной. И обычно не готовы воспринять эту информацию. Они начинают бороться за него, искать альтернативное лечение, пробовать разные методы, чтобы человека спасти.
Это связано, опять же, с тем, в каких отношениях со смертью ты был раньше, жил ли с учётом того, что ты или твой близкий смертен. Ты был с ним честным? Ты говорил, что его любишь? Прощал то, что нужно прощать? Если близкие никогда не допускали мысли, что их родной человек умрёт — а её многие не допускают — то, конечно, им труднее, чем самому умирающему, пройти путь к принятию.
И в этой неготовности принять смертность своего близкого таится большая печаль, указала Печуричко. Ведь если сам уходящий из жизни примет информацию о своей скорой смерти, погрузится в эту ситуацию и начнёт прощаться, а его близкие откажутся это принимать, между ними вырастет стена непонимания.
До самого конца человека будут его дёргать, пытаться спасти, призывать бодриться и взять себя в руки, даже когда его физическое состояние уже не будет позволять это сделать. А он, возможно, просто хочет, чтобы его оставили в покое.
Так люди оказываются в двух параллельных мирах. И это мешает им провести последние драгоценные дни жизни по-настоящему вместе.
К сожалению, люди, живущие последний отрезок своей жизни, в итоге часто остаются в одиночестве. Потому что из их контекста, из ситуации, которую они приняли, не может быть выстроен диалог с близкими, если они находятся в другом контексте.
Поэтому идеальная ситуация, идеальное принятие идеи смертности заключается в том, чтобы перестать бесконечно человека спасать, если это уже бесполезно и он сам не хочет.
Его нужно попытаться понять: если он действительно сейчас завершает свою жизнь, то что я сейчас могу для него сделать? Что бы он хотел от меня? В нашей культуре считается, что «делать для любимого человека всё» — это бесконечно спасать и возвращать его к жизни. Но это не так.
Эксперт посоветовала начать с вопроса себе, чем вы можете помочь своему близкому, если его невозможно спасти. Ведь если человека нельзя вылечить, это не значит, что ему нельзя помочь.
Было бы неплохо, если бы каждый близкий умирающего человека задал себе этот вопрос: что я могу сделать для него сейчас, если через несколько месяцев его уже не будет рядом. Есть ли что-то важное недоговорённое между вами? Как бы вы хотели провести это время вместе?
Если бы этими вопросами задавалось больше людей, путь уходящих был бы, может, и не легче, но более значимым и менее одиноким. Это очень важно — выдерживать ситуацию смерти своего близкого человека, проходить с ним этот путь, не убегая из неё в ситуацию поиска лечения и надежды на спасения.
Если вы остаётесь с ним, а не живёте в параллельных мирах, человеку в конце жизни будет не так одиноко и страшно.