Что такое пассивная агрессия и как на неё реагировать. Объясняем простыми словами
Пассивная агрессия: как выражается и как противостоять
© Коллаж: «Секрет фирмы», Freepik/cookie_studio
Простыми словами, пассивная агрессия — это попытка дать волю негативным эмоциям, но не явно — так, чтобы с виду могло показаться, что никакого гнева, раздражения или злости вовсе и нет.
Люди с пассивной агрессией не идут на открытый конфликт. Они выражают свою позицию косвенно: через игнорирование, неповиновение, враждебность, саботаж, интриги и прочие подобные действия.
Вспомните Шелдона Купера, героя ситкома «Теория большого взрыва». Он мог сказать своему другу Леонарду фразу типа: «Я никогда не говорил, что ты плохо справляешься со своей работой. Я просто сказал, что сама твоя работа по сути бессмысленна». Это яркий пример того, как человек может проявлять пассивную агрессию.
Как проявляется пассивная агрессия
Если вам хочется назвать человека токсичным, вы наверняка встретились с пассивной агрессией. Нейропсихолог Екатерина Тур отмечает со стороны пассивно-агрессивных людей:
- пассивное сопротивление: человек неявно отказывается выполнять просьбы или требования других, намеренно мешает выполнению задач или замедляет процесс;
- косвенное проявление недовольства (молчание, уклонение от общения, уход от прямых ответов);
- упрямство и настойчивость: человек может упорно придерживаться своей позиции или требовать внимания к своим проблемам.
Ещё одним признаком психолог Артём Графов называет пассивную жертвенность — когда человек представляет себя в роли жертвы, но в то же время не предпринимает активных шагов для решения проблем.
«Человек, поддаваясь этому типу агрессии, делает саркастические замечания, ухмыляется и делает намёки на то, что его не устраивает, очень легко раздражается», добавляет психолог medtech-сервиса Budu Кристина Ивкова.
Другие возможное проявление пассивной агрессии — без запроса озвучить своё «дружественное мнение» о человеке, говорит психолог и коуч Юлия Баган.
Распознать пассивную агрессию можно по фоновому состоянию раздражения в отношениях: человек постоянно недоволен вами или вашими действиями, подтрунивает, отвечает с сарказмом. Вариантом проявления такой агрессии становится также невыполнение обещаний. Человек что-то вам обещает, но в итоге ничего не делает.
Это происходит потому, что он и не хотел выполнять обещание, но дал его, чтобы не вступать в открытый конфликт. Он не умеет выражать активную агрессию, открыто говорить о своём нежелании что-то делать, предпочитает вместо этого соглашаться и терпеть. Но негативную энергию необходимо выплеснуть, приходится делать это скрыто — в форме невыполненных обещаний, сарказма, иронии, колких комментариев.
Причины пассивной агрессии
В обществе сложилось мнение, что агрессия — безусловно неприятная вещь, с которой нужно бороться. Слишком агрессивных детей ругают воспитатели, родители, учителя — им советуют держать себя в руках и не обижать товарищей.
Раз агрессия социально порицаема, и закон запрещает рукоприкладство и порчу вещей, но он же не запрещает портить кому-то жизнь так, что это будет выглядеть как череда случайностей? Так думают пассивно-агрессивные люди.
Необязательно пассивная агрессия будет вымещена на виновнике: люди склонны отыгрываться на тех, кто слабее их и не сможет дать отпор.
Корни пассивной агрессии часто берут свое начало в детстве. Например, в семье был запрет на открытое выражение злости, недовольства. Человек в таких условиях может усвоить, что вступать в открытую конфронтацию может быть опасно. Однако что делать с этими бурлящими внутри чувствами? Остаётся выражать их косвенным образом.
Например, из раза в раз опаздывать, заставляя других ждать себя, затягивать сроки проектов, не предоставлять информацию, которую можешь дать только ты, нарушать договоренности и личные границы других людей «из лучших побуждений».
Чем плоха пассивная агрессия
Если пассивная агрессия «включается» у человека в ответ на, как ему кажется, ущемление его прав, то она не принесёт никакого решения.
Например, в офисе появился новый сотрудник. В кабинете поставили для него ещё один стол, но при перестановке одному из старичков досталось место хуже, чем было, — там постоянно дует, да и просто некомфортно.
Если сместили человека, склонного к пассивной агрессии, ситуация может вылиться в шпильки в адрес нового сотрудника, из-за которого всё началось, сплетни, жалобы, прокрастинацию. Ничто из этого ничего не поменяет в рабочих условиях недовольного человека, но может испортить атмосферу в коллективе.
Разумно решить эти проблемы с коллегами, перебрав варианты перестановки так, чтобы всех всё устраивало, либо поменяться с кем-то местами. То есть заявить о своих интересах открыто и предложить конструктивно решить проблему. Например, ещё раз сделать перестановку так, чтобы найти удачный вариант для всех.
Пассивная агрессия ведёт к срывам, неврозам, неосознаваемой реальной агрессии на себя или окружающих. Например, страдают отношения — вплоть до разрыва. Бизнесу склоки в коллективе тоже вредят: появляется сопротивление, решения принимаются медленно, сотрудники находятся в стрессе.
Как бороться с пассивной агрессией
Психологи раскрыли «Секрету» несколько методик и лайфхаков, позволяющих противостоять пассивной агрессии в свой адрес.
Психолог Светлана Колосова отмечает, что не всегда пассивная агрессия человека имеет отношение лично к вам. Часто это для него просто способ справляться с эмоциями, словно передавая их вам.
«Ваша задача в коммуникации с таким человеком — осознавать свои чувства эмоции, нести ответственность за свое состояние, оставаться во взрослой позиции и не давать нарушать свои границы», — говорит эксперт.
«Будьте ясными и уверенными в своих словах, но при этом сохраняйте уважительное отношение. Не вступайте в игру агрессора и не отвечайте на его провокации. Пассивные агрессоры часто ищут реакцию и удовлетворение от своих действий. Игнорируйте их поведение и не позволяйте им влиять на вас эмоционально», — добавляет Екатерина Тур.
Кристина Ивкова советует: «Постарайтесь задать такие вопросы, которые не вызовут больший негатив со стороны собеседника, проявите понимание и готовность выслушать его. Воспользуйтесь техникой “Я — сообщение”. Вместо обвинений и обобщений старайтесь выражать свои чувства и восприятие конкретной ситуации».
Например, вместо фразы «Ты всегда игнорируешь мои просьбы» Ивкова советует сказать: «Я замечаю, что иногда мои просьбы остаются без внимания. Это вызывает у меня недоумение. Можем ли мы обсудить, как улучшить наши взаимодействия?»
На работе вместо фразы «Ты всегда замедляешь нашу работу! Это уже слишком» можно произнести: «Я замечаю, что в последнее время задачи выполняются с задержкой, и это вызывает у меня беспокойство. Можем ли мы обсудить, как мы вместе можем улучшить сроки выполнения задач?»
Пассивный агрессор — я сам. Как от этого избавиться?
Не всегда можно заметить в себе пассивную агрессию — это требует самоанализа.
Бизнес-психолог Валентина аль-Марфади рекомендует обращать внимание на своё желание вести себя подобным образом. Если это есть, нужно задуматься о том, что за этим стоит — стресс, обида, дискомфорт? Возможно, причина кроется в проблемах с самооценкой, а возможно, ответ — в обществе, где приняты подобные пассивно-агрессивные высказывания и действия.
Психоаналитик Виолетта Орехова также отмечает роль общества, компании, коллектива — и подчёркивает, что в рабочей ситуации руководителю важно следить за мотивацией сотрудников и поддержанием здоровой среды в коллективе.
При поиске причины в себе Кристина Ивкова отмечает несколько аспектов, на которые нужно обратить внимание.
- Отмечайте свои реакции на стрессовые ситуации: молчание, избегание, саркастические реакции.
- Обращайте внимание на свои эмоциональные состояния, особенно если они сопровождаются подавленностью и/или раздражением.
- Анализируйте свои мотивации и намерения в конфликтных ситуациях: стараетесь ли вы избежать прямого столкновения или выражаете свое негодование косвенно.
Как справиться с пассивной агрессией в себе?
- Развивайте навыки самоанализа и самонаблюдения.
- Осознайте свои эмоции и старайтесь совладать с ними.
- Изучайте методы эффективной коммуникации, чтобы выражать свои мысли и чувства открыто и ясно.
Какой выход оптимален для большинства людей?
- Вовлечение в тренинги по развитию навыков общения (посещение мероприятий, книги, видео и т. д).
- Занятия физической активностью для снятия стресса и напряжения.
- Установление регулярного режима сна и отдыха для поддержания психоэмоционального равновесия.
- Поиск поддержки у близких людей, друзей или специалиста для обсуждения и решения эмоциональных трудностей.
Кто придумал термин «пассивная агрессия»
Впервые термин «пассивная агрессия» появился во время Второй мировой войны.
Американский полковник Уильям Меннингер писал в 1945 году о солдатах, которые специально уклонялись от службы умышленной некомпетентностью. Они не показывали открытое неподчинение, но были медлительны, нерасторопны, упрямы, неэффективны, пассивны.
В военное время подобные действия военных могут граничить с саботажем — и за проблему взялись серьёзно. Американская психиатрическая ассоциация включила пассивную агрессию в Руководство по психическим расстройствам, но затем вывела из перечня.
Пассивную агрессию признали не расстройством, а всего лишь реакцией на отдельные ситуации.
Примеры упоминания термина на «Секрете»
«Если вы обиделись на партнёра, а на его настойчивые расспросы холодно говорите: “Отстань. Со мной всё в порядке”, это пассивная агрессия. Если вы правда не готовы разговаривать прямо сейчас, честно скажите об этом. Пытаясь игнорировать проблемы, вы только затягиваете конфликт».
(Из заметки про фразы, которые разрушат любые отношения.)
«Своими вспыльчивостью и гневом он постоянно подрывал им же провозглашённые принципы гармонии, мира и равенства. Но едва ли не более пагубно действовала на людей его так называемая пассивная агрессия. Он не задумываясь оскорблял и унижал словами, даже без особого умысла. Таков уж был его характер».
(Из отрывка книги про Стива Джобса, основателя Apple.)
«Избегайте иронии, сарказма, враждебности, пассивной агрессии, оценочных высказываний в адрес другого участника. Они не добавят конструктивности общению, но могут спровоцировать конфликт».
(Из статьи о том, как правильно общаться в родительских чатах.)
СТАТЬЮ ПРОВЕРИЛА:
Елена Митрохина, психолог
© Фото предоставлено экспертом