Психолог объяснил, как помочь ребёнку пережить развод родителей. К каждому возрасту нужен свой подход
Расставания — это нормальное явление. Часто люди разводятся после десятков лет совместной жизни, уже имея детей и гигантский общий быт. В таких случаях здоровый развод — это такая же важнейшая часть в воспитании ребёнка, ведь разлад в отношениях не значит, что родители перестали любить своё чадо. Но реакция ребёнка на сложную ситуацию в семье напрямую зависит от поведения родителей и их общения во время или после развода.
В первую очередь нужно понимать, что восприятие ребёнком развода родителей разное в зависимости от возраста:
- До года дети могут даже не заметить отсутствие мамы или папы, если им уделяют достаточное количество внимания.
- С полутора до трёх лет дитя уже способен замечать изменения в семье. Например, резкие перепады настроения, плач, смена поведения. Все непонятные негативные события заставляют малышей переживать.
- С трёх до шести лет дети практически всё понимают и могут испытывать сильные психологические потрясения, если от них пытаться скрывать то, что очевидно.
- У ребёнка старшего возраста может возникнуть депрессивное поведение, которое вообще потребует вмешательства специалиста.
По словам психолога Наталии Дербенёвой, есть несколько правильных вариантов коммуникации и степень их влияния на ребёнка. Зависит от степени разлада самих родителей.
- Товарищеские отношения. Это самый безопасный для всей семьи вариант. Тут родители вместе рассказывают ребёнку о разладе в отношениях, но при этом остаются хорошими друзьями, продолжая искренне интересоваться жизнью партнера и поддерживать его. Да, не удивляйтесь. Развод — не всегда трагедия и вражда.
Разумеется, ребёнок будет расстроен, что родители не живут вместе, но это не станет для него травмой.
-
Сотрудничество. В этом случае люди продолжают общение, обращаются друг к другу за помощью, но сохранить семейную теплоту им не удаётся. Такой вариант тоже даёт ребенку понять, что родители остаются с ним рядом и продолжают быть единым целым в вопросах воспитания.
-
«Сердитые союзники». В таких отношениях взрослые явно друг друга недолюбливают. А сам ребёнок попадает в состояние постоянного стресса, потому что очень хорошо чувствует ту неприязнь. Долго общаться в таком ключе невозможно, поэтому «сердитые союзники» либо превращаются в сотрудничающих родителей, либо опускаются на ступень ниже.
-
«Распавшийся дуэт». Самый травматичный вариант для всех сторон, особенно для ребёнка. Родитель, с которым живёт ребенок, попросту игнорирует существование другого. Взрослые обрывают все связи, и человек превращается в призрака, которого не принято вспоминать.
«Такие отношения очень плохо сказываются на ребёнке. Его фантазия играет с ним злую шутку: появляются несуществующие сценарии о том, что один из родителей ушел именно из-за него», — пояснила психолог.
Вообще, ошибки при разводе у большинства очень похожи. Вот самые частые косяки, которые совершают родители в ситуации развода:
-
Замалчивание. Вместо того чтобы притворяться, что это «просто ссора», «папа/мама ненадолго уехал(а), мы поживём отдельно», постарайтесь как можно раньше выйти на честный разговор.
-
Привлечение третьих лиц. Объяснять ребёнку, что у родителей появились сложности в отношениях, должны они сами, без помощи бабушек/дедушек/друзей. А главное — нужно сделать это вместе, а не порознь.
-
Обвинение бывшего партнёра. Уже классическая ситуация, когда один из родителей при ребёнке наговаривает на другого. Такое поведение лишь вызовет противоречивые чувства у сына или дочери и заставит его замкнуться в себе. Он ведь любит обоих родителей и сопоставляет себя с каждым из них.
-
Вовлечение ребёнка в личные отношения. Рассказывайте о своих сложных отношениях с партнёром друзьям или психологу, подробности ваших проблем не должны касаться ребёнка. Это не друг или подруга, которым можно пожаловаться на свои проблемы в отношениях. Для ребёнка такая информация является травмирующей.
Как правильно?
Психолог отметила, что детям всегда легко считать состояние родителей. Не думайте, что ваше чадо игнорирует то, что ему непонятно. Напротив, это становится невыносимым, потому что неопределённость всегда пугает. По словам Дербенёвой, В состоянии стресса у ребёнка даже меняются рисунки и искажается восприятие окружающего мира.
Во-первых, нужно понять, готовы ли вы сами к разговору. Возможно, именно взрослым нужно сходить к психологу, прежде чем заводить разговор о разводе с малышом.
Если вам страшно начинать разговор, попробуйте вместе составить его план. Пропишите, с чего вы начнёте объяснение сложившейся ситуации, как расскажете, с кем ребёнок теперь будет жить.
Ну и не пренебрегайте участием в жизни ребёнка после развода. Постарайтесь сохранить тот распорядок дня и недели, который был у семьи до расставания.
Нельзя забывать, что семья — это работа. Кропотливая, серьёзная, требующая постоянного участия. И она не заканчивается после развода, ведь ребёнок остаётся общим. И для его счастья необходимо прилагать вдвое или втрое больше усилий, чтобы он не чувствовал себя брошенным кем-то из родителей.