Что такое абьюз, как его распознать и избежать и почему многие употребляют это слово неправильно. Рассказывают психологи
В ситуациях, когда поколения made in USSR говорили про кого-то «Он козёл и мудак!», сейчас всё чаще звучат слова «Он токсик и абьюзер!». Модные психологические термины прочно пошли в народ, но вот употребляют их направо и налево не всегда корректно, объяснили «Секрету» психологи. Хорошая новость: распознать в человеке абьюзера вполне реально. Плохая: они хорошо маскируются и сделают всё возможное, чтобы не выпускать жертву из своих лап.
Что такое абьюз
Термин «абьюз» произошёл от английского слова abuse, что означает «оскорблять, злоупотреблять, плохо обращаться». В психологии абьюзом называют такой тип отношений, в котором хотя бы одной из сторон в процессе общения наносится урон — физический, психологический или материальный.
Абьюз часто ассоциируют с крайними формами физического насилия. Абьюзером называют мужа, который ударил свою жену. Однако, уточнила психолог Виктория Хорошилова, когда мы так сужаем термин, то недооцениваем психологическое насилие. Оно встречается гораздо чаще.
При этом некорректно считать абьюз сам по себе манипуляцией или какой-то практикой, потому как это понятие гораздо шире.
Абьюзивные отношения могут включать в себя разные виды насилия и манипуляций.
Желание управлять мужчиной, чтобы он был во власти женщины, подавление прав женщин, распространённое в некоторых уголках нашей страны, оскорбления, угрозы, критика, повышение голоса, воспитание ребёнка «ремнём» — всё это тоже относится к абьюзу.
При этом далеко не все ситуации, когда человек ведёт себя грубо, становятся абьюзом. Например, большинство людей не заденет вид городского сумасшедшего, который ругается матом посреди улицы. Для того чтобы вступить с кем-то в абьюзивные отношения, требуется более личный контакт и, как правило, более продолжительный.
В ситуации с абьюзом всегда реализуется формула «жертва — агрессор». Присутствует форма зависимости одного от другого. В этих отношениях присутствуют манипуляции в разных формах: финансовый контроль, угроза жизни и состоянию здоровья. Может быть угроза отобрать ребёнка, отсудить имущество и так далее. Как результат — воля «жертвы» подавляется.
Абьюзивные отношения, как правило, длительные. И развиваются постепенно. Именно поэтому жертва может не замечать, как запутывается всё глубже.
Дарья Яушева также выделила следующие признаки абьюзивных отношений:
- жертва и автор насилия не меняются ролями;
- выйти из этих отношений для жертвы может быть или слишком сложно, или невозможно.
По словам психолога, этот термин не стоит путать с разовым насилием или с созависимыми отношениями, где люди могут меняться ролями и есть другая ролевая структура. Как и при абьюзе (мы расскажем об этом ниже), в таких отношениях есть тот, кто контролирует ситуацию, и тот, кто зависим. Однако, в отличие от абьюза, оба могут прервать эту цепочку, но не делают этого.
С чем ещё мы путаем абьюз?
Неверным было бы считать абьюзом любую форму агрессии.
Следует различать агрессию как способ защитить свои личные границы и агрессию как средство подавления личности другого человека. В первом случае она нормальна и служит тому, чтобы разрешить накопившиеся разногласия, выразить свою позицию и т. д. То есть она является ситуативной, заданной контекстом.
Абьюзер, в свою очередь, используя агрессию как один из инструментов систематического подавления, стремится подчинить себе жертву, обрести над ней полную власть.
Как разъяснила системный семейный психолог Лариса Корчагина, нередко люди абьюзивными называют отношения с партнёрами нарциссического характера. Нарциссизм подразумевает любовь к себе и желание, чтобы другие тоже восхищались и любили нарцисса таким, какой он есть. Однако он не заставляет вас любить его, а искренне желает этого от вас. Да, он может обижаться на партнёра, и это тоже может выглядеть как манипуляция, но здесь не про насилие, не про подчинение. В этих отношениях жертвы нет.
Также абьюзивным может показаться поведение строгих родителей. Но здесь важно понимать, что цель строгих родителей — поставить рамки, ограничения, чтобы оградить ребенка, подростка от возможных проблем, сохранить ему жизнь, помочь ему вырасти. Цель абьюзера же — подавить, подчинить и удержать жертву, чтобы ему самому стало легче и «спокойнее» жить.
Как распознать абьюзера
Как мы уже упомянули, абьюз может проявляться в разных формах и в разных отношениях. Совершенно не обязательно, что это будет классическая картина «муж тиранит жену» — это может быть и родительско-детский абьюз, и абьюз со стороны руководителя или клиента, да и даже в семье или романтической паре женщина не всегда занимает позицию жертвы.
Абьюзерами могут быть и мужчины и женщины. Отличие в том, что женщины чаще прибегают к эмоциональной форме насилия, а мужчины — к физической и сексуальной. Но это не строго закреплённые нормы. В то же время многие формы абьюза могут проявляться и на работе — сюда входит, например, контроль свободного времени сотрудника, нарушение его права на частную жизнь. Абьюз может быть и в дружеских отношениях, когда один человек заставляет другого отказаться от общения с остальными.
Абьюз может проявляться в семье, в коллективе сверстников (часто подростков), в рабочем коллективе. В семье абьюзивные отношения могут существовать как между супругами, так и между родителями и детьми. Так, например, в супружеских отношениях агрессором часто выступает муж, а в детско-родительских — мама. Хотя встречаются разные варианты, вплоть до того, когда в расширенной семье абьюзером является кто-то из старшего поколения, а все остальные подчиняются.
Однако, по статистике, это всё же гендерная проблема: в большинстве документированных случаев абьюза речь идёт о злоупотреблениях мужчины по отношению к женщине. Это связано с балансом власти и традиционными ролями, которые дают слишком много этой самой власти в мужские руки. В результате, по данным ВОЗ, каждая третья женщина хоть раз в жизни да сталкивалась с насилием со стороны партнёра.
Психологи Иляна Копылова и Дарья Яушева выделяют несколько типов абьюзеров. Они различаются как по форме насилия, так и по сфере, которую они желают контролировать.
Какими бывают абьюзеры:
-
Психологический абьюзер беспрестанно критикует, ревнует с поводом и без, обесценивает партнёра, упрекает, оскорбляет, угрожает, высмеивает, контролирует каждый шаг и окружение человека (друзья, родственники, коллеги), выражает презрение. Зачастую именно так проявляется газлайтинг — жертву постепенно убеждают в том, что она искажённо воспринимает реальность и не может верить собственным ощущениям.
-
Финансовый абьюзер стремится к полному контролю денежных средств партнёра: лишает денег за малейшую провинность, требует оставить или поменять работу, добивается отчёта за каждую копейку, оправдания за любые траты. В перспективе это превращается в ситуацию, когда финансы сосредоточены в руках одного человека, а интересы и социальные связи другого ограничиваются.
-
Сексуальный абьюзер проявляется в постоянном принуждении к сексу, зачастую без согласия партнёра или в формате, неприемлемом для него, а также в изменах со стороны абьюзера, которые он, конечно, оправдывает.
© Коллаж: «Секрет фирмы», unsplash.com/Museums Victoria
- Физический абьюзер — крайняя стадия. Здесь уже и насилие, и побои, и придушение, и использование силы — все грубые действия, направленные против партнёра без его согласия. Из-за специфики подобный абьюз чаще происходит в семье, где партнёры больше привязаны друг к другу и не могут просто сбежать из травмирующей ситуации.
Как правило, у абьюзера есть общие модели поведения, но совершенно не обязательно, что они будут похожи по характеру. Как подчеркнула когнитивно-поведенческий терапевт Дарья Яушева, есть личностные предпосылки для того, чтобы стать абьюзером (хоть они ещё не определяют человека, но присмотреться стоит):
-
Во-первых, это сниженная способность к эмпатии. Это может быть врождённым, а может быть следствием воспитания. Абьюзивные родители, которые игнорировали, обесценивали, применяли насилие по отношению к ребёнку, могут сформировать его мировоззрение и сознание как абьюзера.
-
Во-вторых, это импульсивность и неспособность управлять эмоциями. Это может быть следствием нарушений работы мозга, в частности префронтальной коры. А может быть — следствием того, что в детстве человеку потакали и не научили соблюдать границы других людей и управлять собственными реакциями.
-
В-третьих, речь может идти о так называемой тёмной триаде — маккевиализме, психопатии и нарциссизме. Это комплекс черт, убеждений, эмоциональной составляющей. Убеждение в том, что социальные отношения строятся на манипуляциях, сдобренное отсутствием стыда и вины, привычкой нарушать правила и считать, что нормы придуманы для других. Сюда же может добавляться подозрительность, высокая степень тревожности, завышенные требования к окружающим.
-
В-четвёртых, предпосылкой может быть низкая самооценка. Абьюз может быть способом самоутвердиться, компенсировать собственные недостатки.
Мало кто осознанно ищет в партнёры абьюзера. Гораздо чаще такие сюрпризы выдаёт человек, который на этапе знакомства и сближения проявлял себя с наилучшей стороны. А регулярное нарушение границ объяснял заботой или чрезмерным проявлением чувств.
Абьюзер в самом начале отношений может казаться заботливым и чутким партнёром. Даже сверх того: он может быть слишком заботливым и предупредительным. И вот это «слишком» — то, на что нужно обратить внимание.
Быстрое сокращение личного пространства, появление без предупреждения (сюрпризом), большое количество вопросов по поводу личной жизни, постоянное заполнение эфира и обиды, когда на горизонте появляются друзья («ну я же лучше, лучше..?»). Абьюзер может пообещать многое, но потом. И одновременно может резко исчезнуть, а потом снова появиться без объяснений.
Однажды усыпив бдительность, абьюзер ещё долго может выезжать на образе и репутации «хорошего парня» или «хорошей девочки», даже когда для невовлечённого зрителя становится очевидно, что в отношениях с этим человеком не всё гладко, а жертва выглядит всё более несчастной.
Абьюзеру важно держать у себя в подчинении партнёра посредством оскорблений, унижения, манипуляций, обесценивания значимости партнёра как в их партнёрских отношениях, так и человеческих качеств. Например, он часто обзывает партнёра никчёмным, тупым, ничего не умеющим, советует ему чаще молчать и не высовываться, не позорить абьюзера в обществе, обвиняет его в своём раздражении, и подчёркивает, что без него, абьюзера, партнёр погибнет в этом мире.
Со стороны часто кажется, что такое поведение очевидно указывает на абьюзера. Узнавая подробности, друзья и знакомые удивляются, как сама жертва не поняла это вовремя. Однако на деле всё оказывается не так просто.
Внутри подобных отношений критичность к действиям партнёра сильно притупляется, а старательно взращиваемое чувство вины заставляет искать причины его поведения в себе.
А если учесть, сколько вокруг доброхотов, которые на сообщение о насилии скажут «Где были твои глаза», «Спровоцировал/а» или «Сам/а виноват/а», немудрено, что далеко не все жертвы абьюза в принципе решаются рассказать о происходящем.
Так или иначе, представление о том, что на потенциальных абьюзерах красным маркером написано «Не влезай, убьёт», сильно расходится с действительностью. Однако с некоторой долей осторожности распознать угрозу можно даже на стадии букетно-конфетного периода. Дарья Яушева посоветовала уже в начале отношений прислушиваться к сигналам своего тела.
Если есть ощущение тошноты от передозировки отношениями, тревоги (которую вы не можете объяснить), дереализации, возможно, ваше тело входит в состояние защиты, которую вы пока не осознаёте.
Психолог Юлия Кузнецова посоветовала насторожиться, если вы замечаете за потенциальным партнёром склонность к обесцениванию других (например, бывших партнёров, членов семьи и т. д.). Тревожными звоночками также могут быть ощущение дискомфорта или чувство, что вас не слышат. Если действия и реакции человека для вас кажутся непредсказуемыми вплоть до возникновения ощущения небезопасности, возможно, стоит внимательнее присмотреться к нему и тщательно обдумать дальнейшее взаимодействие.
Однако, пока не началось открытое насилие, наверняка сказать, что тот или иной человек — абьюзер, невозможно. Более того, даже будучи в отношениях с ним и уже вдоволь наглядевшись на худшие его проявления, жертвы нередко продолжают верить в лучшее и цепляться за тот образ, который оказался лишь маской и прикрытием для натуры агрессора.
Этому немало способствуют эмоциональные качели, на которых абьюзер ловко удерживает своего партнёра, периодически меняя амплуа.
Не всегда абьюзеры выглядят тиранами и монстрами. У абьюза есть этапы: «напряжение», «насилие», «примирение», «спокойствие». И на этапах «примирение» и «спокойствие» поведение абьюзера достаточно адекватное и даже доброе, что и заставляет жертву каждый раз верить, что абьюз не повторится. Но это всего лишь периоды. Абьюзер не может жить без насилия, так как это играет важную роль в его жизни.
Как понять, что вы или ваш близкий стали жертвой абьюза
В случае с физическим абьюзом всё более-менее понятно: следы побоев говорят сами за себя, даже когда жертва продолжает выгораживать своего мучителя. Однако обычно такие крайние формы насилия предваряет длительный эмоциональный, финансовый, психологический и/или сексуальный абьюз. И здесь бывает довольно сложно распознать тревожные признаки со стороны, а внутри отношений жертве и вовсе бывает страшно как-то анализировать ситуацию.
Тем не менее, подчеркнула психолог Виктория Хорошилова, если вы чувствуете, что ваши отношения с кем-то далеки от здоровых и безоблачных, стоит задать себе ряд вопросов:
- Как я чувствую себя после того, как муж/жена/человек мне это сказал? Мне это приятно или неприятно? (Например, «хорошо бы тебе сбросить пару килограммов».)
- Как я чувствую себя после такого-то действия? Мне это приятно или неприятно? Если неприятно, какие это эмоции? Гнев, обида, грусть?
- Чувствую ли я себя виноватым перед этим человеком?
- Боюсь ли я этого человека? Боюсь ли я изменения его настроения?
Если на большинство вопросов вы ответили «да», имеет смысл решиться и спросить себя: быть может, дело не во мне?
По мнению ряда психологов, существуют личностные предпосылки и для того, чтобы стать жертвой абьюза. Они очень похожи на те, что делают человека абьюзером:
- низкая самооценка: когда жертва считает, что плохое обращение — всё, чего она достойна;
- абьюзивная семья (жертва, как и мучитель, выбирает знакомую ей с детства модель отношений, только занимает противоположную сторону);
- страх одиночества и отсутствие внутренних опор, это делает человека идеальным адресатом для всевозможных манипуляций.
По психологической теории — «Треугольник судьбы» Стивена Карпмана — в абьюзивных отношениях люди якобы исполняют три роли: «жертва», «преследователь» и «избавитель». И каждый из них получает определённую выгоду от исполнения этой роли.
Например, «преследователь» хочет найти жертву, над которой будет издеваться и выливать на неё накопившееся недовольство. По этой теории он открытый абьюзер.
В то же время «жертва» жалуется на тяжёлую судьбу и на тех, кто виноват в её бедах, но взамен получает возможность манипулировать другими людьми, играя на их чувстве сострадания. Таким образом она может неосознанно заниматься скрытым абьюзом, а её слабость притягивает к ней «преследователя».
«Избавитель», согласно теории Карпмана, хочет помочь и спасти «жертву», реализуя желание почувствовать себя супергероем. При этом считает себя сильнее и умнее её, достаёт своим стремлением «наносить добро», когда его об этом не просили. Такое высокомерие тоже может восприниматься как абьюз, хотя сам «избавитель» не хотел этого.
По мнению психологов, которые придерживаютяс этой теории, если человек замечает в себе ту или иную роль, необходимо работать с этим и менять модель поведения.
Концепция Карпмана получила определённую популярность в психологии, из-за того что довольно просто объясняет причины абьюзивных отношений и психологических проблем.
Однако эта теория до сих пор не подтверждена экспериментально и в XXI веке к ней относятся весьма скептически.
Современная психология не согласна с тем, что на жертве, какие бы личностные черты у неё ни были, лежит ответственность за попадание в подобные отношения. Важная задача психологической поддержки жертв насилия состоит в том, чтобы снять с них комплекс вины, взращённый агрессором, и дать понять, что никакое их поведение или личностные черты не причина и не оправдание для того, что с ними произошло.
Важно помнить, что ответственность за любое насилие всегда лежит на том, кто его совершает. Существуют исследования, в которых изучалась виктимность как феномен, провоцирующий агрессора, однако даже наличие таких специфических черт не даёт гарантии, что абьюз обязательно случится. Насилие — это выбор, который делает человек. Для того, чтобы обезопасить себя, следует сверяться с собственными ощущениями от общения с человеком, целями, ценностями и принципами при выборе партнёра.
В определённых обстоятельствах жертвами абьюза могут стать даже сильные личности — вопрос лишь в количестве усилий, которые придётся применить абьюзеру для того, чтобы их сломать.
И «сломать», к сожалению, не метафора.
По словам психологов, регулярное психологическое насилие, которому подвергается пострадавший партнёр, может спровоцировать развитие психических расстройств (вплоть до ПТСР), эмоциональных нарушений, снижение самооценки, социальную изоляцию.
Последствия длительного общения с абьюзером могут быть очень разными — и на физиологическом, и на психологическом уровне. Можно отделаться, условно, легко — появлением слабых сомнений в себе. А может серьезно пострадать самооценка, развиться посттравматическое расстройство, депрессия.
У жертв абьюза могут возникать зависимости — алкогольная, наркотическая, игровая. Могут возникнуть психосоматические болезни — от кожных заболеваний до астмы и так далее, даже ощущение потери рассудка. Возникают сложности с контролем эмоций и неадекватным чувством вины. Но самое грустное, повышается толерантность к насилию и оправдание его по отношению к себе («я сам/а виноват/а»).
Если вы поняли, что ваш знакомый/близкий человек стал жертвой абьюза, можно попытаться ему помочь, оставаясь в регулярном контакте с человеком, указала психолог Юлия Кузнецова.
Абьюзер стремится избавиться от всех социальных контактов партнёра, чтобы обрести над ним полную власть, поэтому ваше активное участие может помешать его планам.
В разговорах можно провоцировать анализ ситуации. Для жертвы сложно принять то, что она оказалась в нездоровых отношениях. Также может понадобиться материальная помощь в случае, если жертва решит уйти от абьюзера.
Что делать, если я заметил в себе черты абьюзера
Как бы ни был велик соблазн выставить всех абьюзеров монстрами и чудовищами, гораздо чаще они сами — глубоко травмированные личности, нуждающиеся в серьёзной психологической помощи. Увы, до психотерапевта доходят единицы. В отличие от жертв они не страдают от последствий их поведения, а значит, стимула для изменений у них нет.
Но всё же они могут в какой-то момент осознать себя и ужаснуться тому, что они делают. Например, если им становятся по-настоящему дороги отношения с кем-то, кого они не хотят потерять, а у их партнёра оказывается достаточно сил и воли, чтобы не терпеть плохое отношение.
По словам Дарьи Яушевой, есть несколько признаков того, что вы сами стали абьюзером:
- Вы чувствуете, что ваш партнёр, подчинённый или ребёнок отстраняется, боится вас.
- Вы замечаете, что изменилась ваша форма общения с окружающими, что стало много придирок, раздражения.
- У вас стало много мыслей о том, что вы не такой, как другие, выше и лучше всех, кто вас окружает.
- Вам стали безразличны переживания других людей.
- Вы можете, проанализировав собственные действия, оценить их как манипулятивные.
- Вам прямо об этом говорят и приводят аргументы.
Психолог Юлия Кузнецова посоветовала также задать себе вопросы:
- Как я веду себя в ситуации конфликта?
- На ком, как мне кажется, чаще лежит ответственность за скандалы?
- Легко ли мне принять чужую точку зрения? Что я при этом чувствую?
- Допускаю ли я в отношениях возможность манипуляции, чтобы добиться того, что мне нужно?
Если ответы на эти вопросы наводят вас на неприятные мысли о себе или если вы понимаете, что не потерпели бы такого поведения от кого-то ещё, у нас для вас плохая новость. Но это не значит, что с этим ничего нельзя сделать.
Если вы замечаете за собой склонность нарушать границы другого человека ради сохранения собственного ощущения благополучия и безопасности и вас это беспокоит, но справиться с этим самостоятельно не удаётся, то выходом станет обращение за помощью к психотерапевту.
Чтобы не стать абьюзером либо на старте предупредить развитие таких черт в себе, нужно, во-первых, научиться прислушиваться к себе, понять, когда вы игнорируете собственные потребности и потребности других.
Во-вторых, стоит поразмышлять о том, в каком мире вам хотелось бы жить: в том, где все построено на манипуляциях и подавлении, или в том, где есть место уважению, компромиссу и взаимопониманию.
В-третьих, проанализировать историю семьи, то, как строились отношения между родственниками. Понять, от чего стоит отказаться, какие паттерны поведения изменить.
В-четвёртых, представить себе будущее, которое ждёт вас в отношениях, где вы делаете нормой насилие. Нужно ли вам то, что вы получаете такой ценой? Стоит ли оно того?
В вопросе, можно ли исправить абьюзера, единого мнения нет.
Сказки вроде «Красавицы и Чудовища» учат, что даже неисправимого агрессора и монстра можно спасти любовью. Однако в реальной жизни Чудовище может не хотеть, чтобы его спасали. Оно хочет и дальше наслаждаться прекрасным домом и садом, где оно получает желаемое без усилий, устрашать окружающих и время от времени заманивать в свои лапы наивных Красавиц или Красавцев, окружая их заботой пополам со строгими ограничениями.
Исправить человека, который сам не хочет меняться, невозможно. Абьюзеры, как правило, не испытывают чувства вины за совершённое насилие (даже если открыто заявляют о нём), а значит, у них отсутствует мотивация меняться. Поэтому безопаснее всего выйти из абьюзивных отношений, а не пытаться «спасти» партнёра.
Коллаж: «Секрет фирмы», unsplash.com/Museums Victoria, freepik.com/8photo, unsplash.com/Museums Victoria