Далеко не всегда отношения в российских семьях складываются удачно — только за первые девять месяцев 2023 года в России на 800 000 браков пришлось почти 567 000 разводов. Причины расставаний бывают разные: измены, пропадание чувств к супругу или супруге на бытовой почве, даже банальные несовпадения характерами. Как всё же сохранить отношения, когда семья оказалась на грани развода, и не попасть в печальную статистику? Вот восемь практичных советов.
Прислушайтесь к себе и отдохните
Случается такое, что решение о разводе приходит из-за общего недовольства жизнью. Обилие стрессов, проблемы на работе, депрессия, личный кризис, усталость из-за ухода за маленькими детьми — всё это истощает нервную систему.
Так как терпения остаётся мало, мозг ищет самые простые и очевидные способы избавиться от проблем.
Один из них — резко рубить с плеча и уходить от партнёра, даже если объективно в накалившейся ситуации нет его или её вины.
В таком случае нужен не развод, а отдых или отдушина, в которой можно трансформировать скапливающийся негатив.
- Например, спорт, прогулки и другие виды активного времяпровождения помогут выдохнуть и почувствовать просветление в голове.
- А отправка детей к бабушке с дедушкой на выходные освободит время на себя и свои интересы — воспользуйтесь этим, если есть такая возможность, и наслаждайтесь тишиной.
Ведь для того, чтобы ощутить радость жизни, не обязательно идти на такой серьёзный шаг, как развал семьи.
Найдите причину своего состояния
Бывает, что дело не в усталости, а в сложном психологическом состоянии. Это означает, что за истериками, обидами и обвинениями кроется целый пласт непроработанных травм.
Когда человек перманентно находится в состоянии жертвы или ребёнка, он перекладывает на другого человека ответственность за свою жизнь, настроение и благополучие. И когда реальность не сходится с ожидаемым результатом, появляется недовольство, что кто-то кого-то не слушает, не понимает и вообще не любит.
То же самое касается ревности: если нет уверенности в себе, то любой плюс-минус симпатичный коллега или дружелюбно настроенная знакомая покажутся реальной угрозой вашему счастью.
На самом же деле в моменты, когда мы хотим резко всё порвать и бросить, за нас говорят наши страхи:
- страх быть покинутым, ненужным;
- боязнь того, что выберут не вас, а соперника/соперницу;
- тревожно-избегающий тип привязанности.
Все эти деструктивные установки закрепились в голове ещё в детстве. Причина тому — пример родительских отношений или отношение родителей к вам в течение жизни.
Эти воспоминания имеют свойство костенеть в сознании и становиться несущими конструкциями в нашем мышлении.
Важно помнить: травмы, страхи и комплексы, вменённые нам в детстве, заставляют нас выбирать такие типажи людей, с которыми мы отыгрываем похожий негативный опыт.
Можно отследить такую закономерность, если вы систематически выбираете проблемных партнёров, людей с зависимостями. Или тех, чьей любви нужно упорно добиваться, кто эмоционально недоступен, на расстоянии от вас или находится в других отношениях.
Проработайте травмы прошлого
Вместо того чтобы вымещать агрессию на близком человеке, лучше обратитесь внутрь себя и проработайте обиды и травмы прошлого. Есть несколько основных советов по работе над собой.
Шаг 1. Проведите самодиагностику
Если ранило чужое предательство, появилось чувство, что вас покинули, проведите параллель с похожими ситуациями из детства или прошлых романтических связей.
Возможно, вам приходилось старательно добиваться любви родителей. Из-за этого взаимная симпатия без проблем кажется либо скучной, либо опасной: отношения слишком хорошо развиваются, а значит, где-то кроется подвох.
Другой вариант: мама или папа по какой-то причине не присутствовали в семье (развод, смерть, зависимости). При таком положении дел у ребёнка отсутствует представление о том, как должна функционировать семья.
Когда вы увидите связь и поймёте, какие события влияют на ваши выборы в настоящем, можно начать корректировать убеждения.
Шаг 2. Проработайте негативные убеждения
Подумайте, какие у вас есть отрицательные мысли о себе, о любви и противоположном поле. Именно они ограничивают вас в выборе и заставляют саботировать любую зарождающуюся связь.
Затем выпишите убеждения на листок бумаги и сформулируйте высказывания с противоположным, позитивным смыслом. В идеале попробуйте найти ещё и жизненные примеры, которые опровергают вашу деструктивную идею.
Допустим, в одной колонке вы пишете: «все мужчины изменяют», а в другой: «мои соседи прожили душа в душу 40 лет, и до сих пор счастливы»; или: «люди по своей природе разные, кто-то действительно изменяет, но есть те, кому это не нужно».
Шаг 3. Займитесь повышением самооценки
Для того, чтобы не доводить проблему до критического состояния, взращивайте уверенность в себе уже сейчас. Для этого обратитесь за поддержкой к друзьям и родственникам и всем, кто вас не критикует и дарит чувство комфорта.
Старайтесь почаще дарить себе приятные эмоции, исполняйте маленькие и глобальные желания, словом создавайте как можно больше поводов для радости и гордости.
Когда вы встанете на этот путь, увидите ещё один приятный бонус: с чувством высокой самоценности придут изменения в качестве жизни. Всё потому, что вы наконец прислушаетесь к себе, своим истинным желаниям и потребностям и сможете закрывать их сами.
Возможно, поднимется заработок, вы найдёте дело по душе или поменяете образ мысли на более конструктивный и созидательный. Это хорошее подспорье для позитивных перемен: смены работы на более интересную, улучшение отношений с окружающими, избавление от старых комплексов, ограничивающих движение вперёд.
Объясните партнёру, что вас беспокоит
Бывает так, что вы осознали проблему в отношениях и пытаетесь донести суть до партнёра, но он вас категорически не понимает. Не спешите думать, что он вас не ценит и не хочет ничего менять.
Возможно то, что вы поняли сами, действительно трудно доходчиво объяснить другому человеку. Или может ухудшение отношений, нестабильное эмоциональное состояние и поведение ослабило доверие между вами.
Объяснить, что вас беспокоит, и не спровоцировать новый скандал, помогут эти правила.
- «Я-сообщения». Говорите не о том, что ваш муж или ваша жена — плохой человек. Высказывайте, что вы чувствуете из-за поведения партнёра, и постарайтесь быть точным: не «ты испортил(а) мне всю жизнь», а «мне больно, что ты всё это время обманывал(а) по поводу...».
- Никаких обобщений. Избегайте слов «всегда» и «никогда». Вместо них расскажите о случаях, когда супруг(а) вёл(а) себя неприемлемо для вас. Например: «когда я прошу тебя помочь мне по дому, ты отнекиваешься» вместо «никогда от тебя помощи не дождёшься». Ответ собеседника поможет понять логику его действий.
- Отпустите эмоции. В порыве злости, раздражения и усталости легко задеть любимого человека. Лучше выберите момент, когда сможете спокойно говорить о том, что у вас «болит». Желательно делать это днём, а не утром перед работой и не перед сном, когда пора отдыхать.
В реальном мире у собеседника может быть свой взгляд на вещи, и вы имеете право его не разделять или отрицать.
Если претензии обоюдные, придётся услышать неприятную правду и о себе, но только так можно прийти к общему знаменателю.
Передоговоритесь о границах и обязанностях
Любое значительное изменение в рамках пары, как плохое, так и хорошее — это кризис. В подобных условиях у каждого члена семьи меняются роли, к которым они уже привыкли, — это может резко пошатнуть состояние внутреннего комфорта.
Например, мужчина долгое время не был трудоустроен, а потом получил работу. Или зарабатывал мало, но затем резко пошёл на повышение. Жена могла соглашаться финансово «вывозить» семью, и ей было относительно комфортно.
Ведь, несмотря на трудности, она чувствовала контроль над ситуацией, руководила в отношениях и принимала важные решения, потому что доход приходил от неё.
Когда роли поменялись и добытчиком стал мужчина, чувство контроля пропало. Теперь все покупки и решения нужно согласовывать, считаться с мнением мужа. Казалось бы, ерунда, всё хорошо, но подавленное недовольство никуда не пропадает.
Рождение ребёнка тоже может быть стрессовым фактором. Событие счастливое, но оно переворачивает жизнь родителей с ног на голову: недосып, усталость, нарушенное здоровье после беременности, отказ от привычного досуга, снижение качества и количества интимной близости. Если родители не умеют друг с другом разговаривать и быть командой, несмотря ни на что, возможно, они погрязнут в быте и разойдутся.
Оба сценария можно предотвратить, если научиться гибкости и периодически передоговариваться.
В первом случае был бы кстати пересмотр финансовой системы внутри семьи. Допустим, можно завести отдельный счёт для семейного бюджета, куда вкладывались бы оба, при этом сохраняя автономность своих личных доходов.
А в случае с декретом важно остановиться, сказать партнёру, что вы устали, и попытаться распределить обязанности по дому и уходом за ребёнком.
Измерьте уровень токсичности
Есть ситуации, в которых спасать отношения противопоказано. Вот как понять, что действительно пора заканчивать брак.
- Регулярное эмоциональное или физическое насилие со стороны супруга/супруги: это побои, абьюз, обесценивание личности, вербальная агрессия, газлайтинг.
- Зависимость партнёра от алкоголя, наркотиков или азартных игр, которая вышла из-под контроля.
- Измены, постоянное враньё, удушающая ревность и контроль.
В этих случаях выбора нет: для своей же безопасности лучше уйти и не пытаться играть в спасателя. Попробуйте узнать мнение своих родных о том, что происходит в вашей жизни, если вам сложно смотреть правде в глаза.
Только помощь со стороны способна дать силы прервать этот круг и начать идти к лучшей жизни.
Разнообразьте повседневность
Ещё один фактор, убивающий брак — это рутина. Многие ошибочно полагают, что в семейной жизни уже нет места сюрпризам, свиданиям и ухаживаниям.
Разбавьте быт новым интересным времяпровождением: например, совместным спортом, необычными хобби или культурной программой. Составьте список активностей, которые хотелось бы попробовать, экспериментируйте во всех аспектах ваших отношений, чтобы они не успели приесться.
Время проходит, люди и интересы меняются. А значит, сейчас самое время познакомиться друг с другом заново.
Будьте откровенны
Это главный секрет крепкого брака, который поможет пройти любой самый сложный период. Никто из нас не умеет читать мысли, а значит, надо учиться выражать их вслух.
Помните, что если в семье настали не лучшие времена, то переживают из-за этого оба супруга.
Поэтому постарайтесь быть не только честными, но и максимально дипломатичными: избегайте перехода на личности и резкой критики без конструктивных предложений.
Не каждые отношения стоят того, чтобы за них цепко держаться. Но, если они действительно для вас ценны, помните, что семья — это команда и её успех зависит как от общих усилий, так и от целостности каждого по отдельности.